Recent Comment

PaidVerts
Photobucket
PaidVerts
Showing posts with label Cerita Lucu. Show all posts
Showing posts with label Cerita Lucu. Show all posts

Thursday, 19 January 2012

10 Perampokan Terbodoh dan TerKonyol Di Dunia!!

Inilah 10 Kejadian memalukan, aneh, Konyol sekaligus Bodoh dalam Sejarah Dunia Perampokan

Langsung aja,

Spoiler for 1:
Perampok yang akhirnya menjadi budak seks selama 3 hari

Wow, ini seru loh, entah Termasuk beruntung atau tidak yah si perampok ini. Hahaha, biasanya seorang perampok itu memperkosa sang korban, tetapi perampok Rusia berusia 38 tahun ini mengalami hal yang sebaliknya. Kisah dimulai ketika sang perampok berusaha merampok sebuah salon yang dimiliki oleh seorang hairdresser berusia 28 tahun yang jago bela diri. Hasilnya? Sang perampok diikat ke radiator dengan borgol berbulu pink. Si wanita pemilik salon akhirnya memperkosa sang perampok selama 48 jam dengan memberikan pil viagra dulu sebelumnya.
Setelah dilepaskan dari “siksaan” itu, sang perampok harus pergi ke rumah sakit karena prenulum yang robek. Eits, tunggu dulu, kisah belum berakhir, si perampok pergi ke kantor polisi dan melaporkan Olga sang pemilik salon atas tuduhan pemerkosaan. Dengan penuh keheranan, polisi akhirnya menangkap Olga yang sebelumnya telah melaporkan si Viktor perampok ini atas tuduhan perampokan.
“brengsek sekali dia, ya saya memang bercinta beberapa kali dengannya, tapi kan saya belikan dia jeans bahkan juga memberikannnya makan, selain itu saya juga bahkan memberikannya 1000 rubel ketika dia pergi” Olga mengeluh.
Tapi akhirnya, keduanya ditahan juga, satu untuk kasus perampokan, satunya untuk kasus pemerkosaan


Spoiler for 2:
Perampok yang mengajak korbannya berkencan

Nah ini bodoh, Stephon Bennett, pria asal Columbus merupakan satu dari tiga perampok yang merampok sepasang kekasih di rumahnya. Dan, herannya, 2 jam kemudian si Stephon ini kembali lagi ke rumah korbannya lalu meminta salah satu korbannya yaitu Diana Martinez untuk pergi berkencan.
Diana mengenali si Stephon ini sebagai salah satu dari 3 pelaku perampokan dan meminta seorang kerabatnya untuk menelepon polisi


Spoiler for 3:
Perampok yang berhenti sebentar untuk berdoa bersama korbannya…. dan melanjutkan prampokan

Nah,seorang perampok menodongkan pistolnya kepada Angela Montez, seorang kasir yang berpengalaman berusia 43 tahun, dan serunya, si perampok meminta maaf atas tindakannya tersebut… tapi… perampokan tetap berlanjut dong. Si kasir mulai menangis waktu menyadari niat pria itu. Sang kasir kemudian mengingatkan si perampok akan keberadaan tuhan. Kemudian si perampok bercerita bahwa dia mempunyai dua anak yang harus dihidupi, dan meminta sang kasir untuk ikut berdoa agar dia bisa melalui masa-masa sulitnya. Keduanya kemudian berlutut di lantai dan berdoa selama hampir sepuluh menit. Sebagai balasan atas kebaikan sang kasir, si perampok mengeluarkan peluru di pistolnya dan memberikannya kepada wanita tersebut sera berjanji untuk tidak menyakitinya. Kemudian si pria meminta sebuah pelukan dari kasir ersebut. Hmm mengharukan yah, tapi belum berakhir ceritanya. Bagaimana dengan perampokannya? terus berlanjut dong, si perampok kemudian mengambil handphone si kasir dan memintanya untuk pergi ke toilet, hal itu untuk mencegah si wanita menelepon polisi selama 20 menit.
Pria tersebut mengambil $20 dolar dari pecahan $5 di laci kas, menurut laporan, pria tersebut meninggalkan sisa uang lain di laci kas tersebut.


Spoiler for 4:
Perampokan dengan VIBRATOR pacar sebagai senjata palsu

Nicki Jex, menyimpan vibrator sang kekasih di dalam tas dan menggunakannya untuk merampok di toko Ladbrokes di Leicester pada 27 Desember 2007. Perampokan tersebut tertangkap kamera CCTV yang merkem kegiatan perampokan tersebut. Terliaht Jex menodongkan “senjata ersebut” beberapa saat sebelum toko tersebut tutup. Jex menodongkan tas tersebut kepada kasir yang langsung mengasumsikan bahwa itu adalah senjata api. Padahal kenyataannya isi tas tersebut adalah vibrator pacarnya. Si kasir kemudian menyerahkan lebih dari 613 poundsterling beserta sisa uang lainnya. Setelah itu Jex kabur meninggalkan toko dengan tidak menyadari bahwa dia diikuti oleh Wayne Vakani. Jex mengunjungi sebuah pub, jelas untuk mentraktir minum teman-temannya. Berkat Vakani, topi yang dipakai saat perampokan yang mengandung DNA si perampok akhirnya ditemukan tak jauh dari tempat kejadian. Pria tersebut akhirnya harus mendekam selama 5 tahun di balik jeruji.


Spoiler for 5:
Pencuri yang menggambar topeng di wajahnya dengan tinta permanen

Mereka “menyamar” dengan menggambarkan topeng di wajahnya menggunakan spidol permanen. Polisi Amerika menghentikan mobil mereka setelah menerima laporan dari dua orang saksi bahwa ada sepasang pria yang mencoba masuk ke sebuah flat di Carrol, Iowa. Ciri-cirinya ya itu tadi, pasangan tersebut mengenakan pakaian gelap dan mukanya di corat-coret, kemudian pergi dengan mobil putih besar.
Polisi kemudian melihat mobil Buick Roadmaster tahun 1994 yang sesuai dengan deskripsi pelapor. Dan di dalam mobil tersebut polisi menemukan sepasang pria dengan wajah yang mengenakan “topeng” konyol dari spidol permanen. Keduanya dituntut untuk perampokan tingkat 2 dan dilepaskan dengan jaminan.


Spoiler for 6:
Pencuri yang bertobat dan mengembalikan perhiasan yang dicurinya tiga tahun kemudian

begini ceritanya, pada tahun 2007, seseorang mencuri di rumah Suzzie Fronterotta di Gallup New Mexico. Yang dicuri adalah sekitar selusin perhiasan dan uang tunai $1000. Meskipun memang perhiasan itu bukan harta karun, tapi memiliki nilai sentimental tersendiri, perhiasan yang tercuri itu diantaranya adalah kalung mutiara berusia 30 tahun serta gelang yang diberikan oleh kerabatnya menjelang kematian. Jadi tebegaya bisa membayangkan, betapa terkejutnya Suzie ketika 3 tahun kemudian dia menemukan sebuah paket yang berisi perhiasan-perhiasan tersebut. Pengirimnya tidak bernama tetapi ada sebuah catatan di dalamnya. “Tolong maafkan saya, saya sangat menyesal telah mencuri dari anda, begitu banyak hal buruk terjadi setelah saya mencuri dari anda” itu isi suratnya.
Rupanya, setalah mencuri perhiasan ersebut, sang pencuri mengalami kesialan yang sangat parah, termasuk kematian istrinya. Tebegaya bilang sih ini kualat kali yah. Jadi si pencuri tersebut memutuskan untuk bertobat dan mengembalikan perhiasan tersebut. Pencuri tersebut juga mengatakan bahwa dia sangat ingin untuk mengembalikan uang $1000 dolarnya jika di kemudian hari dia memiliki uang yang cukup. Dan demi alasan membalas niat baik, Suzie meminta polisi untuk tidak menghukum pria tersebut jika suatu saat dia ditemukan.


Spoiler for 7:
Pencuri yang ketahuan bersembunyi karena tak kuat menahan ketawa mendengar humor korbannya

Pencuri ini sedang bersembunyi ketika para pemilik rumah tiba di rumah tersebut, Tapi… kemudain tertangkap. Karena apa? karena dia tak kuat menahan tawa dan tertawa ngakak setelah mendengar lelucon si pemilik rumah


Spoiler for 8:
Pencuri yang memiliki tato nama dan tanggal lahir di lehernya

Polisi gak perlu susah-susah mengidentifikasi pencuri ini karena tato dilehernya merupakan sumber informasi yang sangat jelas.
Aaron Evans, 21 tahun, tertangkap kamera sedang menerobos masuk sebuah Peugot 106 dan mengambil alat navigasi satelit di dalamnya.


Spoiler for 9:
Perampok yang mengancam akan mengajukan keluhan resmi karena bank yang mau dirampoknya tidak memiliki dana tunai

Namanya Joseph Goetz, berusia 48 tahun. Dia mengancam untuk mengajukan surat keluhan resmi setelah mengetahui bahwa bank di Springettsbury Township yang ingin dirampoknya tersebut tidak memiliki dana tunai. Sebetulnya niat pertama si perampok ini adalah untuk merampok kantor cabang Susquehanna Bank di kota tersebut sesaat setalah bank tersebut buka. Namun dia kaget ketika mengathui bahwa bank tersebut tidak memiliki dana tunai. Dia kemudian melarikan diri sambil bersumpah bahwa dia akan melaporkan ketidak-adaan dana tunai di bank tersebut dalam sebuah keluhan resmi kepada pihak berwenang. Salah seorang nasabah bank yang baru saja menggunakan layanan Drive-Thru di bank tersebut kemudian mengikuti mobil Goetz serta melaporkannya ke polisi. Akhirnya, perampok tersebut tertangkap


Spoiler for 10:
Kambing yang ditangkap atas tuduhan perampokan bersenjata

Hehehe, ini sih mungkin gak terlalu aneh yah, mirip di kita, cuma saja bedanya kalau di kita itu bentuknya babi ngepet. Jadi ceritanya kepolisian nigeria menangkap seekor kambing karena dicurigai telah berusaha melakukan perampokan bersenjata. Sekelompok penduduk menangkap kambing tersebut dan mengatakan bahwa kambing itu adalah perampok bersenjata yang telah menggunakan ilmu sihir hitam dan berubah bentuk menjadi kambing guna melarikan diri setelah berusaha mencuri sebuah Mazda 323. Mereka mengatakan bahwa mereka melihat sekelompok berandalan mencoba mencuri sebuah mobil. Mereka mengejarnya. Namun, menurut pihak kepoilisian, satu dari mereka berhasil kabur, dan satunya berubah menjadi kambing. Kpercayaan akan sihir memang menyebar luas di nigeria, negara di Afrika yang paling padat penduduknya. Warga datang ke kantor polisi untuk melihat serta meotret kambing tersebut. dan salah satu foto kambing tersebut akhirnya terpampang di koran lokal

Monday, 28 November 2011

Kejadian lucu di RSJ [Dijamin NGAKAK]


Kisah Nyata:.....

Andi berkunjung untuk menjenguk kerabatnya di sebuah RSJ.
Seorang Dokter menghampirinya untuk mengajak andi ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah2 umum dalam hidup andi..

Sampai akhirnya andi bertanya kepada Dokter itu, “Dok, gimana sih caranya Dokter ngetest pasien2 Dokter itu masih gila atau sudah waras?

“Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan pasien itu :
- Sendok
- Gelas
- Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bathtub”, jawab si Dokter.

Ooooh… kalo itu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede” kata andi.

Terjadi keheningan sejenak




Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut sumbat bathtub nya …
Ngomong-ngomong, kamu mau tempat tidur yang di dekat jendela atau tidak?”. =D

Sejak itulah akhirnya andi dirawat juga di RSJ tersebut...
Bagaimana dengan Agan"/Wati??

JUJUR AJA DEH GAN … APAKAH ADA DIANTARA AGAN ..... YANG BARUSAN JUGA PILIH GAYUNG ???

Gaswat deh ....... ! ! !

Wednesday, 7 September 2011

Leisure Suit Larry Magna Cum Laude (18+)




Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude is a computer game, part of the Leisure Suit Larry series. The game introduces a new main character, 'Larry Lovage', as Larry Laffer's nephew.

Like many other current games, Magna Cum Laude has a free exploration mode where Larry can walk about campus and interact with students and personnel on the premises. In this mode, Larry can search for hidden money or tokens, strike poses to impress girls, and take photos which can later be sold to collectors. At several locations on campus a minigame can be entered, usually by "activating" an object or a person (starting a conversation). The player must win most of the minigames in order to advance. Minigames started by a conversation usually increase the affection of one of the girls; other minigames can provide money or increase "confidence".

PARTS


FREE PC GAMES DOWNLOAD FULL VERSION

unlimited free psp movies download

Monday, 7 March 2011

TV ONE NEWS Kena HACK!!!

Sebenernya berita ini sudah turun 2 atau 3 hari yang lalu, kalau gak salah hehehehe... bagi yang sudah tau diharap diam hehehe.. ane cuma memberitahukan kepada yang belum tahu saja

..::HACKED BY NURDIN HALID DAN ICAL ::..
.::TV OON . LEBAY DEH BOOO::.
TOTALY NGAKAK
YOU HAVE BEEN CUCUS BY ALAY = ANAK JABLAY.. *ROFL
You should be looking for because of this work !>

..:: xEL , V1X, 4x1::..

;)
!! PEACE OUT !!
$settings['dbhost'] = 'localhost';
$settings['dbname'] = 'tvone_db';
$settings['dbusername'] = 'newsone';
$settings['dbpassword'] = 'JakartaNews';
FVCK YOU BAKRIE !!! BANGSAT LO !!

maaf pak admin / bu admin , ane gayus numpang delet BUGS / vulner di situs ini , soalnya kasian klo di acak" orang . makannya ane set error aja yah .. periksa file yg di delet dan di benerin lagi yah pak / bu .. gayus mohon pamit dulu sebentar , kebelet pengen pipis .. *ROFL

Meraup Rupiah Untuk Kehidupan Yg Lebih Baik

Sunday, 30 January 2011

Jawaban MR.BEAN kalo ditanya Kocak gan !!!!

Kelakuan MR.BEAN kalo ditanya gan , selalu aja mengocok perut wkwkwkwk

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

Thursday, 13 January 2011

Cara hemat bensin gan!

Cara hemat bensin gan!

Q : Woi, beberapa hari ini pom bensin di tempat gue kehabisan stok melulu. Monyet. Gue yang biasanya kekantor naek mobil sekarang jadi jalan kaki. Ada sih bensin dikit di tangki, tapi gue takut gak cukup n mati di jalan. Gimana ya biar gue hemat bensin?

A : Dalam situasi krisis seperti ini bahan bakar minyak memang kian langka. Kita dituntut untuk menghemat sehemat mungkin karena kita tidak akan tahu kapan truk pengangkut minyak datang lagi atau malah tidak datang lagi dikarenakan truk tersebut sudah terguling di jalan tol. Kalau keadaannya begini, maka mau tidak mau kita harus berhemat. Ini saya berikan anjuran maut nan dasyat rcti yang harus diikuti buat siapa saja yang mau berhemat bahan bakar minyak, utamanya bensin.

1. Macet adalah penyebab utama bensin cepat habis, oleh karena itu berhematlah dengan pergi lebih pagi, dan pulang lebih malam. Jika kamu biasanya ke kantor jam 10, kini berangkatlah jam 3 pagi, dan jika biasanya kamu pulang dari kantor jam 8 malam, kini pulanglah jam 3 pagi. Biasanya di jam – jam seperti ini lalu lintas cenderung lengang sehingga bensin bisa dihemat sedemikian rupa.

2. Mainkan pedal gas, kopling, dan rem sehalus mungkin. Dijamin hemat bensin asalkan mobil tidak di starter.

3. Perbaiki jalan antara kantor dan rumah. Jalan yang rusak mengakibatkan kita sering menekan pedal kopling yang menyebabkan bensin jadi cepat habis. Oleh karena itu perbaiki jalanan yang kamu lalui. Perbaikan jalan memang mahal tetapi yang penting nantinya hemat bensin.

4. Gantilah bensin dengan minyak tawon sebab minyak tersebut berwarna sama dengan bensin. Minyak tawon juga lebih berguna dibanding bensin, selain harganya lebih murah, juga bisa dipake pijet. Lumayan jika tangan pegal tinggal masukin ke tangki.

5. Kalau boleh tahu kamu bekerja di kantor mana ya? Kalau memungkinkan keluar saja dan cari kerja di kantor yang relatif dekat dengan rumah seperti kantor kelurahan atau kantor polisi.

6. Carilah pom bensin yang sedang menyelenggarakan program big sale atau diskon sehingga kamu akan bisa membeli bensin dengan harga lebih murah. Tetapi yang biasanya terjadi adalah bensin kamu abis duluan sebelum menemukan pom bensin yang dimaksud.

7. Keluarkan mobilmu dari garasi, cari pohon terdekat dan tabrakkan. Lalu telepon tukang derek dan minta mobil untuk di derek ke kantor. Dengan demikian kamu tidak hanya hemat bensin tetapi juga berhasil membawa mobil sampai kantor sehingga kamu tidak perlu jalan kaki.

8. Ini solusi paling jitu, di United States of America telah diadakan penelitian dan sudah dibuktikan keabsahannya oleh para peneliti termasuk Einstein, air teh dapat digunakan sebagai alternatif baru pengganti bensin. Caranya sangat mudah :

1. Siapkan wadah berupa gelas, cangkir, atau ember, dan satu buah botol bekas minuman.
2. Siapkan teh sariwangi, teh poci, teh hijau, atau teh apalah terserah sesuai selera. Daun ganja jadi teh juga jadi.
3. Siapkan gula pasir satu sendok makan.
4. Didihkan air sampai air tersebut berbuih namun jangan terlalu lama sebab air akan berubah menjadi uap.
5. Tuangkan air yang sudah panas tersebut ke dalam wadah yang sudah diisi teh dan gula.
6. Aduk – aduk sebentar.
7. Tambahkan es batu, lalu pindahkan teh yang sudah jadi tersebut ke dalam botol.

Sangat mudah bukan? Sekarang keluarkan mobil dan doronglah sampai kantor, kalau haus minumlah teh tersebut. Terbukti mobil tetap bisa jalan tanpa bensin.

Somoga kira – kira demikian membantu.



Source: blog orang yg ane gak kenal

Saturday, 8 January 2011

Mulutmu Harimaumu...

Bambang pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Siska, istrinya, nggak mau membukakan pintu.
Karena kesal, Bambang mulai menggedor-gedor pintu depan. Siska tetap nggak mau membukanya. Bambang mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak. Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Bambang itu. Merasa sudah kepalang basah, Bambang bermaksud mempermalukan istrinya.
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Siska sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak Bambang berulang-ulang.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Siska melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, Mbang!!!"


Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Bambang gagal PERTAMAX gan!!


Cuma Kesalahan Sepele....(Cekidot Gan)

Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
"Silakan Anda baca kartu ucapan ini."
"Apa yang anehnya, tuan?"
"Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!"
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, "Ah, ini sih cuma kesalahan sepele, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.

Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Kalau ada penjual kayak gini....besok langsung ane kirim bunga ke penjualnya dengan ucapan SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.


Mencari kambing yang hilang (siang2 ngakak gan)

Seorang anak bernama Tono yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak.
Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu.
Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia ke puncak pohon.

Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.

Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, Tono pun kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai.
Jelas Tono takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si Tono yang diatas pohon main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak???".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!



Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Disana gak ada kambing.....yang ada juga kandangnya kambing.....



Hati-hati dalam Bertindak (Ngakak Dulu Gan)

Hati-hati dalam Bertindak (Ngakak Dulu Gan)

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."


Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Kasihan Istri Prajuritnya Gan....

Polisi Galak Gan....(Mari masuk)

Bambang adalah salah seorang polisi pangkat bintang satu masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Bambang menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKAN APA YANG GUE PERNAH LAKUKAN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Bambang mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakukan di Mangga Besar?"

Bambang : "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?".

Si penjaga bar mengangguk.

Bambang : "Ya gua pulang, jalan kaki."



Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Siapakah Pencurinya???



Kelemahan Seorang Istri yang Galak (masuk Gan)

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Eko : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.
Bambang : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun".
Eko : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri.
Bambang : "Lantas apa yang kau lakukan?".
Eko : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri".
Bambang : "Lalu apa tindakan istrimu?".
Eko : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!".



Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Istrinya Beneran Galak GAN....


Kacamata Ajaib

Suatu hari Bambang pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang.
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Bambang mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang! "Hebat!" teriak Bambang kegirangan.
Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kaca mata itu kepada Siska, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada di ruang tamu. Bambang kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang ledeng langganannya. Bambang mencopot kaca matanya, tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang. Dipakainya kembali kaca mata itu, eh... keduanya masih juga telanjang.
Sambil marah-marah Bambang berkata, "Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget rusak!!!"

Serangan Jantung [agak BB]

Bambang suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia keget setengah mati mendapati Siska, istrinya, terbaring telanjang di tempat tidur.
"Oh, Sayang," kata Siska, "kayaknya aku kena serangan jantung!"
Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya. Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis. "Papah, ada olang ngumpet di lemali," kata anaknya.
Bambang membuka lemari pakaian dan dilihatnya seorang lelaki telanjang sedang ngumpet di sana. "Sialan, luh, Jok!" teriak Bambang. "Istri gua kena serangan jantung, eh elu malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!"


Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Selalu Positif Thinking Gan!!!




Tamu Nakal



Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.
Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi. Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai." Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.
"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.
"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.
"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.
"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"


Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah.....::
Jangan pernah pinjamin BAMBANG uang lagi GAN!!!!Yang namanya BAMBANG, ngaku!!

Ilmu Bela Diri (ngakak mode on)

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.


Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."


Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:
Selalu Sedia Linggis Di Gudang GAN!!!



Dokter, Guru atau Tukang Fotocopy

Seorang Gadis yang sekarang sudah lulus SMA, di taksir teman SDnya yang kebetulan menjadi Seorang Dokter, Guru, dan Petugas Fotocopy..
Dokter: Neng sama aku aja ya... enak, bentar-bentar "nyuntik"
Eneng : males ah... Paling juga nyuntiknya sekali, trus disuruh kontrol lagi minggu depannya.
Guru : Wah... kalo gitu sama aku aja neng... kan aku biasanya ngomongnya, Wah... pinter... ayo ulangi lagi...
Eneng : iya.. ya bentar bentar "diulangi..."
melihat situasi yang kurang menguntungkannya, tukang Fotocopy (FC) langsung nyahut..
FC : Wah.. kalo gitu enak sama tukang Fotokopi, tiap mau melayani kan gue selalu bilang "berapa kali mbak? mau bolak-balik atau biasa? mau yang terang atau yang gelap?"
Eneng : wah enakan ini donk banyak pilihan... hihihihi...

Facebook Comments

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...